hoy es de esos días en que el aburrimiento se vuelve mortal, y lentamente te recorre esa irresistible pereza al igual que el veneno de un dardo,pero lo bueno del aburrimiento es que solo puede ayudar a tu mente a buscar formas de entretenimiento y aunque la pereza es realmente enorme, no puede contra eso dado a que no requiere ningún esfuerzo físico.
creo que aproximadamente me quede como una dos horas quieta ante el espejo de habitación, pensado en algo muy propio de mi, el pasado pero lo que yo era en el pasado, la enorme diferencia que hay entre mi yo del pasado y mi yo actual, la gente siempre me dice que he cambiado mucho, no, pero solo se quedan en la apariencia física, mi interior también muto digamos que lo suficiente para que cualquier bobo se de cuenta de ello, pero sigo teniendo mi base, simplemente crecí hacia arriba como una planta sigo teniendo mi tallo y todas las conclusiones actuales vienen de anteriores hojas, de anteriores opiniones que sin ellas no habría llegado hasta mis pensamientos digamos recientes dado que mis ideas y mis pensamientos están en continuo cambio, pues cada novedad cada nuevo aprendizaje se suma al anterior o lo modifica , pero dejemos los rodeos fundamentalistas y empecemos por lo que realmente venia a contar,yo personalmente me he pasado mi vida esperando, esperando cosas esperando cambios pero también becándolos, toda mi vida ha sido así una espera por lograr para que engañarnos ser libre, y no porque este en la cárcel simplemente porque me ha sido difícil poder tomar mis decisiones y dejarme escoger lo que yo deseaba siempre mis decisiones han sido o por miedo a las reprimendas o por miedo a no contentar a dichos seres, estar sometido a ese tipo de presión, aunque no halla una prohibicion te dificulta hacer lo que en el fondo de tu ser mas ansias, pero también en contraposicion te crea ciertos valores, que son implacables, ahora ya no queda nada de esos sueños o de esas famosas utopías creo que ni siquiera nada ni si quiera un hilo conector que una lo pasado con lo de ahora tengo todo lo que necesitaba antes, todo lo que deseaba en el pasado y ahora ya no hay nada que buscar solo mantener todo eso, una lucha por mantener todo lo que necesite, ahora se me hacen muchas preguntas, pero posiblemente lo que mas me asusta es pensar en que me siento mas común que nunca, antes cuando algo me hacia creer que había algo diferente en mi posiblemente sea ese premio de consolacion que nos otorgamos los adolescentes frustrados, pero creed me ese premio es lo mas fuerte es lo único que te hace tirar hacia delante cuando no tienes nada cuando te sientes un bicho raro, pero ya no soy un bicho raro, ahora soy de lo mas común con sueños de personas comunes con todo lo normal que tienen las personas normales con las mismas dependencias y necesidades que las personas normales, y eso es absurdo pero me frustra bastante, lo que mas odiaba era ser como los demás me parecían tan vacíos tan insulsos y mediocres, y ahora me veo y digo que diferencia hay? ya no hay nada que me haga mejor que ellos, o simplemente nunca lo hubo.
