No es culpa mía me repito una y otra vez,no es culpa mía que me falte el calor del hogar,lo juro solo tenia buenas intenciones,quizá por un momento creí que podríamos ser una familia normal,que te ilusionaria la idea de que quisiera hacer algo por ti con todo mi cariño,pero no recibo mas que rechazo, por un momento había olvidado como eras,desconfiada y con el comporta miento de un niño de 7 años, no pretendía usurpar te nada,pero se que os jode que os supere que crezca y que aprenda,y que aprenda no gracias a vosotros,pero bueno,ya se que errores no deberé cometer,solo intentaba ser amable,solo intentaba ser una familia,que por una vez hubiera un gracias o una palabra de afecto para mi,pero ya lo se nunca la habrá,y por desgracia muy en mi fondo aveces me siento sola, me siento demasiado adulta y necesito sentir k tengo un padre o una madre que una vez velaron, por mi.
A veces mi lado infantil pide a gritos un abrazo un signo de aprovacion, o que me digan que he hecho algo bien,pero a tus ojos,todo lo que hago es una amenaza para todos los que me rodean,siento no ser lo que quieres pero es que el problema es que nunca has sabido lo que quieres, y nunca lo sabrás estas demasiado encerrada en tu obsesiva salud, en tus ideas retrógradas y tus prejuicios de ama de casa exclavizada que es víctima de si misma,pues jamas te has dejado ayudar por nadie,te encanta quejarte y decir que nadie te ayuda que eres como una criada,pero jamas me cederías una pequeña parte de tu trabajo,pues es tullo,pues quizá es solo único que te identifica que tienes.
otro episodio lastimoso que pasara la historia pero mi tristeza esta lejos muy lejos,pues cuando pienso en mis amigos y en ti todo cambia,y noto que esto que todo el daño se que da es un juego, en el que debo dejarla ganar para que no pierdas la poca dignidad que le queda.
