beach

Se acaba el mes, mañana ya es diciembre y creo que echare en falta el sol otoñal y dorado que te sorprende reflejado en alguna ventana de algun enorme edificio de 12 plantas.
sabeis lo que me apetece realmente ademas de que me den un tiro entre los dos ojos, me apetece ir a la playa,y sentarme en alguna roca y divagar, me gustaria a poder ser ir a la playa mas lejana posible de la ciudad, de esas playas apartadas que como mucho te puedes encontrar a un pobre hombre paseando al perro,me gustaria quedarme en esa playa toda la tarde sola y dejar que se me congelen las neuronas tranquilamente, y luego me pondria a buscar piedras para aprender a tirarlas como en las peliculas ( cuanto mal hacen las peliculas), o me pondria a buscar a ver si encuentro algun habitante marino interesante, quiza algun cangrejo ermitaño que ande un poco perdido con su casita acuestas, asi andando de medio lado con cara bueno "cara" de sufrido porque el pesa la casa porque la casa seria mas grande que el, siempre suelen ser las "casas" mas grandes que los cangrejos, quiza porque son unos avariciosos o porque quiza vivirian muy apretados para poder criar a sus hijos, tal vez piensa en el futuro y van en busca de una hembra con una casa grande para que ella aceda a quedarse con el señor cangrejo ermitaño o tal vez...

reflection

Que pasaria si un dia, te despiertan de tu cama donde estas durmiendo placidamente tapado hasta la cabeza y te dicen, olvidate de todo lo que sabes todo lo que aprendiste, todo lo que creias saber, absolutamente todo, tu nombre, los nombres de los colores, las personas que conoces, el paisaje que ves atraves de tu ventana, que lo olvides todo, porque no es mas que una mentira una ilusion optica.

¿dime como te sentirias?

hurt hurt hurt

posiblemente es de las cosas que me costaría mas explicar a un ser querido, como va entender un ser querido que te auto lesiones, que te rajes o que te cortes, ellos te quieren y a poder ser entero, mi caso es complicado mi vida se ha basado en una presión increíble y no he tenido vías de escape, lo suficientemente solidas para poder huir de mi realidad, y como soy una persona falta de auto estima me culpaba a mi misma, me odiaba y vivía una pelea interior continua entre los dos lados de mi cerebro, normalmente y por desgracia ganaba el que me desprecia, y que pasaba que empezaba a sentir odio y lastima hacia mi y una mezcla de sentimientos inexplicables que te hacen decirte levantate y lucha o levantate y acaba con todo, ese afán autodestructivo de querer hacer las maletas y ese en el que luchaba y golpeaba por ira, por no ser capaz y que me auto disciplinaba, fue un periodo extraño en mi vida, depresivo autodestructivo,pero también que me obligaba a levantarme a morder el polvo a decir basta y a luchar por mi, pues estaba mas que claro que nadie lo iba hacer, una terrible mezcla entre desolación y euforia.
había veces que lo hacia sabiendo que solo quería calmar mi dolor interior con dolor físico, no había busca de la muerte ni nada relacionado con el suicidio simplemente era mi escapatoria mi forma de evadirme y mi calmante para dormir como un bebe, en otras ocasiones implicaba la muerte, el querer marcharme y un debate interior entre mi cobardía o valentía, a veces me resultaba de lo mas valiente pues era una forma de demostrar que no necesitaba nada de este mierda mundo y que era libre para irme a donde quisiera otras, era porque no podía mas porque estaba harta de luchar y me rendía.
Era mas complejo de lo que la gente dice o cree saber respeto a ese tema, solo los que lo viven lo entienden
no es lo mismo pegarse un puñetazo en la nariz hasta intentar rompérsela que empezar a cortarte las muñecas mientras estas en la bañera, os puedo asegurar que son dos autolesiones muy diferentes, yo que experimentado ambas mas las de primer tipo que las de segundo, que decir yo creo que ninguna de estas practicas es adecuada, pero no negare lo mucho que aprendí de ellas, sentir que no hay nada por quien o que luchar y sentirte libre de poder largarte sin ataduras, sin que importara lo que te fuera a pasar algo que te hace ser un inconsciente y vivir sin miedo, sin importarte nada.

my life

Afuera es como si se estuviera librando una batalla campal, es indescritible como llueve, sin duda un autentico diluvio.
mi estado de animo de estos meses no es muy bueno ni siquiera bueno, estoy en una especie de crisis emocional que me impide estar feliz mas de un tiempo estipulado.
Luego cuando me quedo sola me empiezo a entristecer a emparanoiar y me sale una vena esquizofrenica, hay algo que me hace sentir tan sola, que ojala supiera lo que es.
necesitaba hablar con alguien aunque fuera de porque las manzanas pueden ser verdes y otras rojas.
No se todo era demasiado frenetico por la semana perdia el tiempo continuamente, apenas podia quedar en condiciones con alguien y me pasaba el dia yendo al instituto de mala gana, con gente que detestaba y luego el dia en el ordenador, y los fines de semana pendiente de poder quedar con todos mis amigos, de poder estar tranquilamente con el, pasaba el fin de semana volando sin que yo lo hubiera podido aprovechar como queria.
Luego me pasaba los dias extasiada de un lado para otro, cogiendo autobuses, saliendo y entrando de todos los sitios, y que pasaba que mi cuerpo me pasaba factura, habia fines de semana que no dormia,y luego resultaban ser de los mas aburridos monotomos y siempre lo mismo y si queria hacer algo diferente era imposible, porque nadie se veia por la labor, pocos fines de semana me satisfacian, la mayoria de veces que salia era de poca gana, sin dinero, y pesaba la noche atolondrada perdiendo horas de sueño simplemente para estar unas horas con mis amigos.
todo me pasaba factura y sentia que mi vida me manejaba a mi en vez de al reves como siempre habia sido, que yo la manejaba a ella, yo que siempre improbisaba algun plan , que rapidamente llevaba un plan a cabo para estar todos conformes, o que se las arreglaba en una tarde para estar con su novio y sus amigos, yo que siempre lo tenia casi todo planeado y si surgia un improvisto rapidamente se me veia improvisar algo, ahora se me habian acabado los ases en la manga, y pasaba el dia siendo controlada por causas ajenas a mi.
Es que pasaba nada podia salir a derechas

La autoperfeccon es simple masturbacion

no se

no se
es posiblemente mi muletilla favorita
mientras la digo me da tiempo a pensar si realmente se o no se o no quiero saber lo que me están preguntando

alcohol

sabeis lo peor de cuando estoy borracha, es que resulto de lo mas convincente, si empezara a decirles a mis amigos que creyesen en Dios, creo que se lo diria con tal pasion y tal convencimiento que me crerian.
cuando estoy alcolizada es terrible porque parezco la persona mas segura del mundo, y mis tertulias son de lo mas profundas,quiza porque el azar me ayuda a encontrar las palabras adecuadas y por una vez me permite expresarme con claridad.

ILL

Hace un buen rato que me he despertado, pero como estoy debilitada físicamente, he podido quedar mas tiempo en cama bajo las mantas, cosa que me encanta pero que ha falta de tiempo es imposible hacer, sin tener que pegar un salto cuando pasa mi padre histérico porque aun no estoy vestida.
La mañana se me ha presentado bastante amarga entre lo mal que tengo la garganta y lo mal que me saben todos los alimentos, puaj es una mezcla entre dolor mocos y mas dolor y alimentos bañados en sangre.
así que intento mantener lejos la comida por mucho que me tiente, porque es una sensacion repulsiva.
y por encima mi faringitis no podía ser una faringitis normal, tenia que ser una de las mas bestias que ha pasado por la consulta del medico en estos últimos días,cuando digo que escupo sangre no lo digo por decir, sonaría muy dramático y muy bien estar enfermo y decir escupo sangre ( que mártir soy), pero cuando lo haces de verdad no tiene ni puta gracia y mas si aun encima que te duele y toda esas mierdas, te sientes de un humor horrible.

why!?

Recopilatorio de canciones que marcaron un antes y un despues.
aun recuerdo lo que me costo agregar ese disco a mi coleccion, y como por primera vez en mi vida me interese por el ingles para poder traducir las letras.

no one knows

Does it seem like all your memories fade
You soak up knowledge to fill the space
And still my answer remains...
I don't know

80´s

underground

jo sabes lo mucho que te quiero

love and lunacy

Las antenas de los edificios rasguñaban el cielo, lo hacian con aire monotomo, el cielo ya estaba despejado, o por lo menos el trozo de cielo que se veia desde mi casa, que no es que fuera demasiado, es lo que tiene vivir en una jaula de grillos.

se te fijabas bien habia unas nubes desdibujados de un tono anaranjado, se notaba que hacia mucho frio en la calle,mi tristeza se habia evaporado bastante, tanto como las nubes que se veian al mediodia, habian desaparecido por completo,y aunque empezaba a dejar de surtir efecto el medicamnto, estaba bastante calmada, estaba en paz.
quiza por una vez habias logrado explicarte bien, lo suficiente para calmar el monstruo que tengo dentro, ese que cuando me dejas sola empieza a rugir y hacerme dudar de todo.
por un lado me siento como un ser despreciable, tu nunca dudas de nada, nunca dudas de mi,y yo ahi siempre dandole vueltas, tienes fe ciega en mi y yo sigo obsesionada con razonarlo todo, el amor es fe, y amar con sentido yo creo que no se puede.

sky

Todo erradiaba un alo de desesperacion, asome mi cabeza a la ventana, y me que de mirando el cielo, creo que hacia tiempo que no miraba un cielo tan bonito, las nubes estaban grises pero el cieloe ra de un azul muy clarito, detars de las nubes grisaceas, brillaban unos rayos de sol que le daba al nube un volumen y una sensacion increible, adoro el sol otoñal, le da un brillo especial a las cosas un toque de madurez, recordaba el parque de castrelos adoraba ese sitio, pasear por sus arboles dorados y pisar las hoajs doradas del suelo, todoe ra una bonita alfombra y pisarlas, y luego asustarme porque me paraba a pensar que seguro habia algun bicho escondido entre las hojas

run run run

Todo era una farsa, estaba hasta arriba de antibioticos, hoy era un dia horrible,acaba de comer y aun me pregunto como narices llegue a la cocina sin ir arrastrandome.

aun asi ahora estaba mucho mejor a nivel fisico, mentalmente estaba como si me cerebro hubiera librado la peor batalla de su vida, pero los antibioticos y hacer un esfuerzo y comer me habian devuelto un poco de normalidad a mi estado.
jo!,me sentia mas sola y triste que nunca, debia ser porque notaba que me faltaba esa fuerza e impetu tan propio de mi, y sentia como si la fiebre me lo hubiera arrebatado todo y me sintiera como una presa, una liebre lista para ser disparada en la nuca, o peor aun una liebre lista para ser desnucada por uno de esos enormes perros de caza.

Sentia que vivia una gran mentira, haciendo un recuento a mi vida esta mañana entre la fiebre y el sueño, habia llegado a una conclusion,habia dos cosas que nunca se habian despegado de mi en toda mi vida, y que por desgracia me acompañarian siempre, el sentimiento de soledad y me afan de autodestruccion, me hice una revision fisica al espejo y todas las cicatrices hablaban por mi, contaban historias espeluznanates de soledad, de ilusion y de ilusion que retonaba al fracaso

jo pero que idiota me sentia, por haberme sentido alguna vez como una persona imprescindible e especial.

El hombre da ternura para recibir sexo, la mujer da sexo para recibir ternura

cultos, incultos y mas incultos

A veces creo que las lecciones lingüísticas impartidas en mi materia de lengua, por muy insulsas que sean, nos ayudan a ver y a esclarecer, como ciertos personajes adorados por los ineptos caen en sus propias trampas, cual cervatillos recién apartados del teto de su madre, si señores y señoras hoy la lengua me ha verificado.
Una persona que no sabe moverse con soltura en la lengua, a la hora de utilizar palabras cultas, sinónimos y desechar las odiosas muletillas, es una persona inepta, inculto o lo que queráis llamarle al igual que una persona vía fotolog, que normalmente se usa una jerga normal que ralla en ocasiones lo vulgar queda de inepto si escribe de forma culta y cargante envolviendo en florituras algo que simplemente esta hecho para subir tus fotos, que decir con esto que ambos son ineptos, tanto el tonto paleto como el relamido cerdo, y que ambos simplemente me demuestran
un vulgar y famoso dicho, aunque la mona se vista de seda mona se queda
que alegar
que la lección queda impartida.

liar liar

El gran problemas de las mentiras, o mejor dicho de un mentiroso, es que no sabes cuando empieza la realidad y acaba la mentira, si te paras a pensar, mentir es adictivo y una mentira lleva a otra, tanto que les arrastra, a vivir eternamente mintiendo, aunque sean en cosas innecesarias, que fue a comprar el pan y te lo encuentras por la calle al mentiroso y le dices ¿a donde fuiste?
y el te dira resulta que vengo del cine de la sesion de las 11 y media que fui con mi abuela que es de florida pero esta viviendo aqui... aunque tenga la barra de pan en la mano derecha.
un mentiroso profesional no tiene limite, no, miente por mentir, porque suena mejor, o porque ya le sale de dentro, normalmente la gente miente por miedo, para hacerse la interesante siempre hay un motivo, aunque sea estupido, pero un mentiroso no tiene motivos, su unico motivo es la mentira.

Seguro que lo miras y no lo entiendes, no entiendes nada.
Y eso solo es comienzo, las cosas cambian frente a nuestra voluntad
te miras al espejo una mañana y te das cuenta que ni te conoces.

nunca me he conocido, he creido hacerlo una vez
y un dia descubri que me habia equivocado de persona.
me soprendo a mi misma y me autoengaño
dulcemente entre susurros
tanto que me doy miedo.

Toc Toc ?

llaman a la puerta:
toc toc
creo que es ella

¿¡ha vuelto!?

autumn monologue

Que manía con adelantarlo todo, cuando aun no ha ocurrido
es como si sus relojes fueran años luz al mio
pero el tiempo no engaña
es otoño
es mi otoño, y no dejare que se valla hasta que llegue el invierno
y entonces mi otoño
timidamente cogerá sus cosas y nos cerrara la puerta en la cara
pero mientras quiero disfrutar del
verlo envejecer
al contrario que vosotros que vivís adelantados
a un compás frenético
que os hace estar un pensamiento siempre
por delante de mi
y mientras esperáis que llegue os olvidáis
de lo que sucede a través de vuestra ventana
y cuando ya llega lo que esperabais
ya habéis cambiado
y esperáis otro extraño
y así ciclicamente
nunca os cansáis
pero ellos os ven
y se cansan de vosotros.

sucker

¿Me amas? A cuántas más con las mismas ganas...

27-2-o7
______________

bitch!

Y algún día alguien te pondrá en tu sitio, zorra!

Horror

En la galeria de los horrores
se ven espuestas caras sin rostro
muecas que se adelantan a tu ultimo grito

142588

Y siente el frio en la nuca, esta sentado, la postura mas propicia para pensar, quiere coger sus cosas y marcharse, cree en la esperanza de hacer una nueva vida, lejos de el mismo,
una vida arruinada, el vicio o la ignorancia ¿que fue esta vez?
y haciendo las maletas borrará un pasado que le persigue desde que tiene uso de razón
piensa que recuperará las ganas de reír
pobre iluso
huye como el cobarde que es
sigue construyendo castillos que se desploman sobre tu ruina
recuerda tu no eres nadie
y nada es algo
ocultando tu verdad y tu condición
crees que saldrás ganando
¿acaso no estas aun a tiempo de arreglar algo?

I said...

Tengo un poco dejado el blog, pero no es por falta de tiempo ojala fuera eso, simplemente siempre que voy a escribir algo, lo acabo borrando, no tengo mucho que decir, mas bien que plasmar aqui, no es que no piense demasiado estos dias mas bien al contrario, tengo una sobrecarga de ideas y eso mezclado con un" ya no tiene gracia nada de lo escribo", hacen que pierda el interes, quiza mis textos son demasiado unifomes sin estilo concreto sin un tema base, es mas bien hablar por hablar.
Y sinceramente me horriza hablar por hablar, las palabras son muy valiosas, pero solo si se sienten, se aparecen en el momento adecuado, si no se acumulan y se olvidan

mediocre

tic toc

no, no lo entiendes
nunca podras hacerlo
tan simple y tan previsible a tus ojos
tan retorcido y calculado
como el engranaje de un reloj
eso soy yo

so cruel.. so empty

Los chicos son tan crueles... y las chicas son tan vanas...
no estoy echa para esto.
por una noche querria olvidarme de su crueldad alejarme para que no me encontaran...
por una noche querria escapar de sus mentes vacias para poder olvidarlas...

La vez que le dije te odio a mi padre...

Ni por asomo comprendereis un fragmento de todo lo que ahora os voy a contar ¿alguna vez os habeis imaginado el infierno?, yo he estado en el, mas bien vivo alli en una parcelita o mejor dicho un habitaculo con su cama su mesilla y tres cosillas mas, nada obstentoso. No conozco al diablo pero se de alguien que vive conmigo que podria compararse perfectamente a el.

La noche empezo traquila, pero comode costumbre el perdio los nervios, y empezoa gritar por toda la casa, yo no soy menos y la verdad es que no me callo, no es que falte al respeto ni nada no os creais, simplemente no me callo, le contesto con argumentos solidos, y creo que sinceramente es peor.
acaba haciendome llorar y hablar entre sollozos, mientras balbuceos cosas imcomprensibles, que ni si quiera yo entiendo lo que digo, si lo confieso sond elagrima facil, pero hoy no, hoy no empece a balbucear, se me fue la cabeza, y simplemente le mire con tanto odio, que le incite enseguida, esa mirada era como pedirle que le demostrara quien mandaba en aquella casa y que hizo me empujo, me golpeo contra la puerta sintiendo un golpe seco en la cadera, me duele mucho os juro que me dolio mucho, el tiene mucha fuerza y yo no soy mas que una chica, entonces todo ese dolor, esos sentimientos de dolor se agrupan formando palabras...solo dos te odio.
Sono alto y agudo no suelo decir ese tipo de cosas, a no ser que sea ...

one year more

Hay gente que esta hecha para triunfar que se ha hecho con una armadura perfecta y sigue hacia delante.

me repites constantemente que no tengo autoestima como si fuera una catastrofe y yo doy gracias a dios de que solo halla sido eso, dada la situacion, quiza otro en mi caso se hubiera arrancado los ojos, la lengua y el corazon.

A veces pienso que la gente ya viene poscrita de por vida, de que por mucho que diga o haga no podran quitarle el papel que representan,hay gente que nace inservible, gente como y, que por muchas ideas, llantos, gritos alce no tendran reconocimiento, y que sus ideas solo las heredan oportunistas que bien saben sacarle partido.

fragmentos de febrero del 2008

Short stories with tragic Endings

Here you stand seething with guilt.
Silence only justifies this act of cowardice.
The look stapled on your face cries out for forgiveness,
the one thing that I cannot give.


(Did you ever see that one person
and the way they do these things
and it hurts you so much it's like choking choking choking
down the embers)


I can give you freedom from your guilt,
with a flick of my wrist onto yours.
I can give you peace of mind with a forced smile.
I can give you death with the look upon my face.

Here you stand seething with guilt.
Silence only justifies this act of cowardice.

(Did you ever look, did you ever see that one person,
and the subtle way that they do these things and it hurts so much?
So much like choking down the embers of a great blaze.
It's that moment when your eyes seem to spread aspersions
and to scream confessions at the insipid sky parting clouds.
You let this one person come down in the most perfect moment.
And it breaks my heart to know the only reason you are here now is
A reminder of what I'll never have
I'll never have... I'll never...
Standing so close knowing that it kills me to breathe you in.
Standing so close knowing that it kills me to breathe you in.
But this table for one has become bearable.
I now take comfort in this, and for this, I cherish you.
Did you ever look, did you ever see that one person
and the subtle way that they do these things and it hurts so much?
So much like choking down the embers of a great blaze.
It's that moment when your eyes seem to spread aspersions
and to scream confessions at the insipid sky parting clouds.
And you let this one person come down, come down.



I cherish you...I cherish you.
Just say you would do the same for me.
Just say you would do the same for me.
Say you would do the same...
Just say you would do the same for me.
For as much as I love Autumn,
I'm giving myself to Ashes.

Como lo aborrezco!!

Lady zorra

La mayoria de las chicas, sean lo que sean y vistan como vistan, tienden sin quererlo desempeñar su papel de callar, estar pendiente de sus juguetitos, saber de lo que se supone que tienen saber, y acicalarse cuidarse, y estar en el momento preciso que el tio/varon/ cromañon las necesita.

que pasa cuando una novia no hablo de una mujer cualquiera si no de una novia, sabe cosas propias mas bien de varones, e incluso puede dar lecciones sobre ello, que se hacen los locos si señores y señoras, les fastidia que una novia esa cosa florero, pueda darles lecciones, si es una amiga es diferente, pero si es una novia entonces no les hace ni puta gracia.
sinceramente y pateticamente, las mujeres mas cotizadas son ese tipo de mujeres que en aparencia parecen inteligentes y que saben si, saben muchas cosas pero no mas que su novio,saben pero mantiene su lado infatil, dulce cariñoso y cursi para dejar esa marca de que son feminas, si si, a lo largo que este texto va cogiendo forma mas me enveneno espero que nose me noto demasiado, pues es un tema en el que queria mantener la compostura dado que es de lo que tengo bastante probabilidades de estar equivocandome.

19 años de experencia nula

Debe ser el dolor de ovarios por la menstruacion, el cansancio tanto fisico como psicologico,pero me apetecia escribir algo, quiza es porque quiero escaquearme de estudiar.
Mañana se añadira un año mas a mi vida, 19 años de existencia, que se pueden resumir en nada, en algunas lecciones para poder sobrevivir y poco mas, lo bueno es que este año he descubierto lo que no quiero ser,lo tengo mas claro que nunca, como una revelacion divina.

loser

hay cosas insoportables, realmente insoportables en la vida, ver como alguien cruel,amoral, inpropio, triunfa con tus ideas, llevandose todo por lo que luchas honradamente,escuece me escuece ver que nadie hace nada se quedan de brazos cruzados contemplando sus insolencias y haciendolas valer como destrezas, y que hay de mi, que un dia vendi mi alma al diablo, solo para que todos ellos se salvaran, y que hay de mi, siempre valorada como una carga, una idiota educada que se guarda las cosas, que se guarda los caprichos, querria ser egoista, y cambiar la situacion a mi favor, pero tengo escrupulos
pero crees acaso, que eso me hace mejor
simplemente me da el titulo de perdedor,


esa princesa caprichosa siempre me vence.

silver

Ultimamente cierta gente se empeña en decirme que como y que tengo que hacer, como y con que actitud debo afrontar las cosas.
a veces odio ser tan trasparente que se me noto tanto en las facciones en la forma de hablar mi humor,la gente pregunta que me pasa y yo no quiero hablar si pudiera nadie sabria nada, nada de lo que ocurre, pero insisten y no puedes decirle que no, porque son gente a la que le importo y que me importa,pero no quiero escucharles, se con exactitud que me dira cada uno, que consejos me dara y que me reprochara
no estoy para reproches no niego sus buenas intenticiones
pero lo estropean
acaso no creen que sea capaz de salir adelante yo sola.

prostituta

Una prostituta en la antiguedad no era una simple mujer que se desvestia y practicaba las antiguas y bien conocidas por todos practicas sexuales, una prostituta tenia que tener tema de conversacion ser inteligente y poder tratar temas como la justicia, la politica contrastar ideas y dar opiniones ect.
lastima que las prostitutas de hoy en dia no sean como las que aparecian en el banquete de platón.

knives and bullets

play:5º sinfonia de beethoven

y se hara justicia, no quiza hoy ni mañana, pero se hará
no creo que para ningun mortal sean justas estas aberraciones,
pero soy demasiado fuerte, para llorar haciendo ruido
demasiado para dejar que me afectan mas de un segundo,
sin quererlo con cada palabra me dan una ventaja que va alimentado
al enterrador que gustosamente enterrara su cuerpo
van alimentando a alguien del que se arrepntiran de no haber sido su aliado en su momento,
mientras, que sigan alimentando el fuego encolerizado con su desden
con su falta de ingenio y compostura, con sus ironias rechinantes
tan faltas de carisma...
y podria seguir interminablemente desvelando sus incontable secretos que solo tienen valor de usar lejos de cualquier testigo.
pero no sabe que ellos lo saben todo
lo ven todo...

creo que nunca me he visto asi, creo que todos se sorprendieron demasiado,que paso?hay como un parasito que me carcome, y de repente a la minima tonteria me desmorono,no te culpes, se trata de mi, que necesito reponerme,quiza estoy madurando.

me sorprendo, me siento tan dolida que hecho cosas de las que nucna me atreveria, quiza el yugo que me une a sus cadenas se ha roto no pueden seguir torturandome ya hay algo dentro de mi que cumple su labor son muchos a demasiado que se empeñan en hundirme con ese parasito ya e smas que suficiente

oooooooooooooooooooooaaaaauuhhhh

puede estar el mundo autodestruyendose que tu y yo seguiremos cogidos de la mano.

sorry

me comporto como una tonta, pero la verdad es que no me dura demasiado rapidamente me doy cuenta, de que te tengo a ti,y que el resto comparado a la felicidad que me das son pequeñeces.
gracias por llamarme y animarme

humour

Ahora mismo no estoy de humor si lo pienso,quizá no este de humor en toda la semana,debe ser que estoy pasando una época dura,en la que las cosas me afectan, en la que estoy desconforme con casi todo, y en la que veo todo como una absoluta perdida de tiempo.
y en la que mis fuerzas no se ven invertidas en nada y se quedan ahí inservibles cosa que me fastidia como lo que mas.
después echo un vistazo a mi alrededor y noto la mas escandalosa de las soledades, no porque no tenga amigos. tengo unos amigos estupendos,de lo mejor de lo mejor, pero quizá el tiempo, la distancia en algún caso, los problemas, la falta de tiempo acompañada de perdida de tiempo cosa muy redundante, hacen que sin quererlo no pueda estar con ellos y ellos conmigo como me gustaría, y referente al resto la gente ya no es que me de asco, simplemente la miro y me digo porque no logro entenderla, no soy capaz d ponerme en su lugar, ni de entenderla, lo que hace que enfatice esa soledad, de no adaptarme bien.

Luego algunas pequeñas cosas se clavan y dejan alguna herida minúscula pero de esas que luego se convierten en dardos venenosos, pensar que todo esto toque techo y aparezca un basta, y hablo en general,que se corte el grifo de todo lo bueno y ahí yo sin darme cuenta.

pero note que ya no son ellos, el, ella el de más halla el problem. solo hay un problema y soy yo,quizá por mi estado, mi falta de optimismo o falta de un poco de todo a la vez.

wdhauisfi

y la inercia esa gran enemiga y la ineptitud su gran aliada.

Como siempre mis sacrificios son bobamente ocasionados y acaban siendo esfuerzos que llegan a un sin sentido demasiado cercano al masoquismo.
Eso si yo me habré jodido pero no antes de haber dicho, despotricado y enfurruñado antes, ese es precio de alguien que me hace perder mi tiempo.

Los ratos libres me dan para tan poco, que posiblemente me estoy obsesionando demasiado con que sean demasiados perfectos,yo la señora perfecionista que es capaz de repetir una redacion 7 veces solo por el simple hecho de que su letra no le resulta satisfactoria, no entendía la falta de devoción y desinterés, de la gente,pero bueno sera que mi diversión siempre ha sido muy restringida y quiza mis acompañantes no estan para trotes, pero sinceramente creo que eso es de las pocas cosas que me mantienen vivo el espíritu, están relacionadas, con esa obsesión mía por la diversión que ralla lo infantil y lo inapropiado,pues quizá porque para es la formula de la eterna juventud.