viernes, 30 de enero de 2009
jueves, 29 de enero de 2009
Ahora en serio, importante es poco para definir, mi sentimiento hacia ti, muy poco, los valores de una persona se basan principalmente en lo que le dan prioridad,y yo para mi, mi prioridad eres tu, tu y tu bien estar,de eso se trata cuando me enfado, de que lo importante para mi es que tu estes bien en todos los sentidos, y no siempre va depender de mi, poder hacerlo posible, pero mi parte la cumplo, mi parte y mas si hace falta, si tengo que amargarme yo para que tu te des cuenta de lo que es bueno, lo hago y con mucho gusto, y como bien sabes las personas importantes esten o no esten se vallan o se queden siguen siendo importantes, y tu lo eres como el que mas en la historia de mi vida, tu eres uno de esos pilares y si tu no hubieras aparecido posiblemente todo seria muy diferente y para mal, por eso te lo agradezco y asi lo hare siempre, preocupandome por ti, cuidandote y los mas importante queriendote pese a todo, a lo que digas, hagas, seas o te guste, yo te quiero y por lo tanto el resto esta de mas.
Texto bonito
Arcoiris, golondrina, puente levadizo,sonrisa, beso, contento, diamante, casa, arbol,perro, katy,mimos,nintendo DS,boligrafo, barriga,tijeras de colores, ordenador,toalla, pelota de playa, valle, colina, rio...
¿ no querias un texto bonito?
¿ no querias un texto bonito?
lunes, 26 de enero de 2009
moderacion.
Jornada de media tarde, ya el dia llega a su estrategico final, un poco mas de anestia a mi cerebro, y si acaba la fastidiosas tarde sin hacer nada del dia hoy.
sábado, 24 de enero de 2009
BLEJ
La enfermedad por muy estupida que sea, aunque se cure en unos 5 dias, nos hace recapacitar echar de menos cosas tan rutinarias, como mantenerse de pie, comer todo lo que nos gusta, estar con la gente que quieres cosas comunes y simples,posiblemente en estas ultimas 48 h he sido la persona mas feliz entre esas mantas de cama de metro noventa.
Estar uno enfermo aunque sea de la enfermedad mas estupida, nos hace ablandarnos humanizarnos y ser como niños, con ganas de volver al patio a jugar.
sera cosa del libro que estoy leyendo pero tambien estos ultimos dias, pese a esos altibajos buenos y malos que tengo, me note mas enamorada y radiente que nunca, mas agradecida, y mas cariñosa, pena que esto sea como el encatamiento de la hada madrina pase las doce, y desaparezca.
posiblemente mañana vuelva ser la misma persona huraña agridulce y borde que soy el resto del año excepto en ocasiones especiales, no se trata que no sea agradecida o que no sea feliz se trata que soy demasiado orgullosa y autosuficiente para ser tan persintente de estar alagando a alguien siempre, y como he dicho antes sera cosa de mis altibajos, creo que para mi personalmente la caracteritica que mas me estropea mi situacion, hace unas horas posiblemente de aqui saliera lo mejor de lo mejor,un texto bonito uniforme y con un destinatorio exclusivo, ahora doy forma a una especie de monstruosidad, una especie de franskentein, pena de texto pena de estado de animo.
pena de sentir que a veces no entiendes lo dificil que me es desatar la caja de pandora donde guardo mis absurdas pero valiosas ideas y te quedes callado haciendome sentir incomoda absurda y estupida por contarte tonterias que no te interesen y analizandolas en silencio.
pena de que mi humor siempre se estrope por detalles absurdos, pero asi funciono yo.
bueno ahora lo que vendra depues regañinas por no haber dicho esto antes, lo se pena de forma de actuar mia, que solo funciona tarde mal y a rastro.
pero bueno es lo que hay.
Estar uno enfermo aunque sea de la enfermedad mas estupida, nos hace ablandarnos humanizarnos y ser como niños, con ganas de volver al patio a jugar.
sera cosa del libro que estoy leyendo pero tambien estos ultimos dias, pese a esos altibajos buenos y malos que tengo, me note mas enamorada y radiente que nunca, mas agradecida, y mas cariñosa, pena que esto sea como el encatamiento de la hada madrina pase las doce, y desaparezca.
posiblemente mañana vuelva ser la misma persona huraña agridulce y borde que soy el resto del año excepto en ocasiones especiales, no se trata que no sea agradecida o que no sea feliz se trata que soy demasiado orgullosa y autosuficiente para ser tan persintente de estar alagando a alguien siempre, y como he dicho antes sera cosa de mis altibajos, creo que para mi personalmente la caracteritica que mas me estropea mi situacion, hace unas horas posiblemente de aqui saliera lo mejor de lo mejor,un texto bonito uniforme y con un destinatorio exclusivo, ahora doy forma a una especie de monstruosidad, una especie de franskentein, pena de texto pena de estado de animo.
pena de sentir que a veces no entiendes lo dificil que me es desatar la caja de pandora donde guardo mis absurdas pero valiosas ideas y te quedes callado haciendome sentir incomoda absurda y estupida por contarte tonterias que no te interesen y analizandolas en silencio.
pena de que mi humor siempre se estrope por detalles absurdos, pero asi funciono yo.
bueno ahora lo que vendra depues regañinas por no haber dicho esto antes, lo se pena de forma de actuar mia, que solo funciona tarde mal y a rastro.
pero bueno es lo que hay.
jueves, 22 de enero de 2009
dialogue
-Y a la de ya!
quiero que dejes de darle vueltas al asunto, las cosas pasan y ya esta pensar en ellas no va a cambiarlas ni mejorarlas, tal vez solo empeorarlas.
-lo dices como si fuera sencillo como si me gustara tener que analizar cada palabra que digo, es facil desconectar pero cuando necesites una segunda opinion no te lleves las manos a la cabeza.
-que te calles joder no quiero oirte, joder esto no tiene sentido que estoy hablando conmigo mismo.
-tal vez no lo tenga pero no puedes evitarlo soy tu voz interior soy esa parte de ti que ocultas al mundo...
quiero que dejes de darle vueltas al asunto, las cosas pasan y ya esta pensar en ellas no va a cambiarlas ni mejorarlas, tal vez solo empeorarlas.
-lo dices como si fuera sencillo como si me gustara tener que analizar cada palabra que digo, es facil desconectar pero cuando necesites una segunda opinion no te lleves las manos a la cabeza.
-que te calles joder no quiero oirte, joder esto no tiene sentido que estoy hablando conmigo mismo.
-tal vez no lo tenga pero no puedes evitarlo soy tu voz interior soy esa parte de ti que ocultas al mundo...
miércoles, 21 de enero de 2009
Dia 3: live fast, play hard
Dia 3:Otra vez sola en casa, entre las estresijadas habitaciones de mi inmensa casa,bueno ni tengo casa ni es grande, creo que no hemos conmenzado bien, entre el unico cuartucho mas parecido a un establo que a una habitacion en el que estoy.
mierda ya no quiero escribir mas
lunes, 19 de enero de 2009
cigarettes
Es lunes aun, 17:53 aun quedan unas dos horas aproximadamente hasta que salga a la calle, el aburrimiento me mata, y lo hace de forma subita.
si ya lo dijo una vez pensar no es bueno
acabas deformando la realidad y volviendote loco de remate, pero aun asi me encuentro bien no estoy triste ni aturdida ni asqueada, estoy bien.
realmente mejor que hace mucho tiempo, no sabria decir porque y no quiero hacerlo, si busco las razones para preguntarme porque estoy bien y no las encuentro me sentire idiota y deprimida, me repito a mi misma esta semana pasara rapido ha de ser asi, pero juego al famoso juego del autoengaño, sera una semana muy larga, pero tambien sera una prueba sobre mi estabilidad y forma de llevar esta mierda, asi que me lo tomare bien con traquilidad con sosiego como cuando empizas el primer pitillo de una cajetilla de 24, te quedan 23 mas y vas a saborearlo y vas a disfrutarlo con calma pues no quieres ir muy rapido, pues no estas desesperado porque no es ultimo y se te acaba la cajetilla te quedan unos 23 mas esperandote, pues asi me lo tomare yo, como un pitillo, con calma absorbiendo el humo mientras notas a tus pulmores quejandose, no fumo pero conozco la sensacion , esa sensacion der ver el humo como hace dibujos estraños y tu relajadote, y te imaginas interpretando ese humillo, igual que los indios hacen señales de humo y las entienden, a lo mejor el pitillo te intenta decir algo,alguna verdad universal o un chiste
a saber que susurran los pitillos...
si ya lo dijo una vez pensar no es bueno
acabas deformando la realidad y volviendote loco de remate, pero aun asi me encuentro bien no estoy triste ni aturdida ni asqueada, estoy bien.
realmente mejor que hace mucho tiempo, no sabria decir porque y no quiero hacerlo, si busco las razones para preguntarme porque estoy bien y no las encuentro me sentire idiota y deprimida, me repito a mi misma esta semana pasara rapido ha de ser asi, pero juego al famoso juego del autoengaño, sera una semana muy larga, pero tambien sera una prueba sobre mi estabilidad y forma de llevar esta mierda, asi que me lo tomare bien con traquilidad con sosiego como cuando empizas el primer pitillo de una cajetilla de 24, te quedan 23 mas y vas a saborearlo y vas a disfrutarlo con calma pues no quieres ir muy rapido, pues no estas desesperado porque no es ultimo y se te acaba la cajetilla te quedan unos 23 mas esperandote, pues asi me lo tomare yo, como un pitillo, con calma absorbiendo el humo mientras notas a tus pulmores quejandose, no fumo pero conozco la sensacion , esa sensacion der ver el humo como hace dibujos estraños y tu relajadote, y te imaginas interpretando ese humillo, igual que los indios hacen señales de humo y las entienden, a lo mejor el pitillo te intenta decir algo,alguna verdad universal o un chiste
a saber que susurran los pitillos...
ring
A veces uno no tiene ganas de nada y saca las ganas, el espiritu competitivo de debajo de las piedras,y aqui estoy de nuevo cara a cara con la pantalla mirandola fijamente como un buen amigo al que le miras a los ojos, pues tal vez ese gesto de mirarle fijamente te da confianza.
estoy sola en casa algo no muy comun en mi pequeño y ruidoso hogar, cuando era mas pequeña eso era un alivio, entonces era cuando hacia todo lo que se me prohibia, ver los dibujos con la tele alta, comer en el salon, entrar en la habitacion de mi madre coger sus pinturas ponermelas y mirarme al espejo, y poner muecas y caras de persona atractiva hasta que me diera la sensacion que habria pasado el suficiente tiempo para que volvieran. pero a mi edad ya es difirente si me quedo sola, solo me deprimo, la casa me resulta mas oscura y la tranquilidad a veces no es tan bienvenida como creo, no porque eche de menos a mi familia, si no porque, en realidad no sabria decir el porque.
llaman al timbre
cuando el timbre solo suena una vez no me muevo, en primer lugar no me apetece levantarme y en segundo solo me levanto si hay una urgencia.
vuelve a sonar, me levanto lentamente cuando salgo de mi habitacion es cuando me imagino entre toda la penunbra de mi casa que quien llama a la puerta es la muerte, o un ser terrorifico que una vez que mire por la mirilla se dara cuenta de presencia y entrara y me absorbera, lo que sea que absorban esos seres inventados por mi, si hay algo que tengo es una macabra fantasia para pensar lo peor y mas surrealista, y ahora es cuando me doy miedo y miro la mirilla despacio con cuidado.
veo a mi padre sonriente con una bolsa de la compra y mi madre con otra, ellos bromean de porque abre tardado tanto en abrir.
coloco las bolsas como si fuera una de esas buenas hijas interesadas que hacen eso para que les den la paga, pero sin embargo lo hago por inercia fui educada asi, cediendole el sitio a los ancianos en el autobus, diciendo buenos dias a los vecinos aunque sean una panda de imbeciles, prestandome para buscar a mi hermana al colegio aunque me duelan los riñones...
estoy sola en casa algo no muy comun en mi pequeño y ruidoso hogar, cuando era mas pequeña eso era un alivio, entonces era cuando hacia todo lo que se me prohibia, ver los dibujos con la tele alta, comer en el salon, entrar en la habitacion de mi madre coger sus pinturas ponermelas y mirarme al espejo, y poner muecas y caras de persona atractiva hasta que me diera la sensacion que habria pasado el suficiente tiempo para que volvieran. pero a mi edad ya es difirente si me quedo sola, solo me deprimo, la casa me resulta mas oscura y la tranquilidad a veces no es tan bienvenida como creo, no porque eche de menos a mi familia, si no porque, en realidad no sabria decir el porque.
llaman al timbre
cuando el timbre solo suena una vez no me muevo, en primer lugar no me apetece levantarme y en segundo solo me levanto si hay una urgencia.
vuelve a sonar, me levanto lentamente cuando salgo de mi habitacion es cuando me imagino entre toda la penunbra de mi casa que quien llama a la puerta es la muerte, o un ser terrorifico que una vez que mire por la mirilla se dara cuenta de presencia y entrara y me absorbera, lo que sea que absorban esos seres inventados por mi, si hay algo que tengo es una macabra fantasia para pensar lo peor y mas surrealista, y ahora es cuando me doy miedo y miro la mirilla despacio con cuidado.
veo a mi padre sonriente con una bolsa de la compra y mi madre con otra, ellos bromean de porque abre tardado tanto en abrir.
coloco las bolsas como si fuera una de esas buenas hijas interesadas que hacen eso para que les den la paga, pero sin embargo lo hago por inercia fui educada asi, cediendole el sitio a los ancianos en el autobus, diciendo buenos dias a los vecinos aunque sean una panda de imbeciles, prestandome para buscar a mi hermana al colegio aunque me duelan los riñones...
10:48 pm
No se imagina lo incomodo que es estar aqui, en frente de esta pantalla, tan pequeña tan cuadrada que parece que todo lo que ves en ella esta pintando, y este teclado en el que hay que escribir con suma paciencia pues las teclas estan duras y se atrancan quiza no sea eso lo que mas me incomoda, si no la compañia, no me gusta que nadie mire lo que escribo y tampoco es que lo hagan pero hay dos tipos a mi lado posiblemente esten muy ocupados, uno en series yonkis a saber que esta buscando pues aqui es imposible ver un episodio de nada, no hay sonado asi que no se porque coño se molesta y el otro no se ve muy bien, pero tiene pinta de ser de ciclos asi que supongo que algo estupido. Los de ciclos son de lo peor parecen cortados por el mismo patron, todos con pinta de fracasados, unicejos y mal vestidos que los ves por los pasillos siempre repitiendo lo mismo, bua tio, no se que tio... y todo con la palabra tio y con voz muy nasal, aun me pregunto que hago aqui, quiza hacer tiempo, para quedarme en el recreo y poder ver a una amiga, no a mis amigo, si no a una y exclusiva amiga, el resto me la soplan, jo y como me la soplan hasta el punto de que si se marchan mejor, queda aproximadamente 32 minutos para que pueda ir en busca de mi exclusiva amiga, nunca pense que en frente de una pantalla de ordenador el tiempo se me haria tan eterno.
paciencia me digo tu sigue escribiendo da igual tengo que distraerme o me ire. me gustaria hacer lo siempre sentarme en un banco y jugar a mi asquerosa maquinita, pero el imbecil del conserje esta empeñado de dar una buena imagen, y me ha mandado a la biblioteca.
estaba yo tranquilamente sentada acomadada y aparecio el conserje uno de los montones que hay y no hacen nada, me ve y con sorna me pregunta por mi clase, ahora viene mi parte favorita que es cuando le contesto que no tengo clase porque solo vengo a 3 asignaturas, creo que no hay nada que le joda mas que te tener a un posible alumno castigado, a tener un alumno que se rie en su cara por haberse echo el chulo, en fin gente hay de todos los gustos.
Ahora que vuelvo a torcer la mirada al chaval que esta sentado al lado mia ( el de ciclos) lo veo bien y veo ya su pantalla esta leyendo un anime o eso estaba haciendo hasta que cerro la ventana y finjio estar buscando algo, ahora miro al de al lado un chico con gafas y hace lo mismo leer mangas, podria torcer mas la vista y ver que es lo que lee tal vez seria muy descarado o tal vez no, aun asi es tarde ya ha cerrado la ventana.
que paradoja aqui rodeada de frikis, y yo pareciendo la persona mas normal del mundo, cuando yo deberia estar frikeando.
paciencia me digo tu sigue escribiendo da igual tengo que distraerme o me ire. me gustaria hacer lo siempre sentarme en un banco y jugar a mi asquerosa maquinita, pero el imbecil del conserje esta empeñado de dar una buena imagen, y me ha mandado a la biblioteca.
estaba yo tranquilamente sentada acomadada y aparecio el conserje uno de los montones que hay y no hacen nada, me ve y con sorna me pregunta por mi clase, ahora viene mi parte favorita que es cuando le contesto que no tengo clase porque solo vengo a 3 asignaturas, creo que no hay nada que le joda mas que te tener a un posible alumno castigado, a tener un alumno que se rie en su cara por haberse echo el chulo, en fin gente hay de todos los gustos.
Ahora que vuelvo a torcer la mirada al chaval que esta sentado al lado mia ( el de ciclos) lo veo bien y veo ya su pantalla esta leyendo un anime o eso estaba haciendo hasta que cerro la ventana y finjio estar buscando algo, ahora miro al de al lado un chico con gafas y hace lo mismo leer mangas, podria torcer mas la vista y ver que es lo que lee tal vez seria muy descarado o tal vez no, aun asi es tarde ya ha cerrado la ventana.
que paradoja aqui rodeada de frikis, y yo pareciendo la persona mas normal del mundo, cuando yo deberia estar frikeando.
domingo, 18 de enero de 2009
bed time
ya, ya me voy para cama, que si, que ya apago ya recoge mi pila de hojas sueltas y me rebozo en la cama mientras me estiro boca abajo, boca arriba y luego una pierna.
siempre con esa presion que si, que ya me voy para cama aunque no tenga sueño, aunque no tenga ganas solo para que los mayores charlen mas tranquilos de esas cosas que no entiendo cierren el pestillo y juegos a esos juegos prohibidos que se supone que no oigo, no entiendo y a los que no juego.
aun soy inocente para tener una vision clara de lo que esta ocurriendo solo se que no me gusta que mañana se lo contare a mis amigos esos compañeros que tampoco desentrañan el misterio.
y asi sin mas he viajado 10 años en el tiempo, aun hoy me voy para cama obligada sin ganas sin quererlo, aun hoy los adultos cierrran el pestillo, y hablan pero ya no hay juegos prohibidos solo hay ronquidos, y yo desbelada imaginanado esas cosas que una mente infantil no puede.
hasta que me empiezo aburrir de ello y juego en mi mente a ser otra persona, en otro tiempo en otras situaciones, siempre soy mas guapa ams habil mas lista y juego con mi mente que si aparece esto que si luego lo tro y asi me hago como un cuento que em cuento con imagenes hasta que luego me duermo.
B.
siempre con esa presion que si, que ya me voy para cama aunque no tenga sueño, aunque no tenga ganas solo para que los mayores charlen mas tranquilos de esas cosas que no entiendo cierren el pestillo y juegos a esos juegos prohibidos que se supone que no oigo, no entiendo y a los que no juego.
aun soy inocente para tener una vision clara de lo que esta ocurriendo solo se que no me gusta que mañana se lo contare a mis amigos esos compañeros que tampoco desentrañan el misterio.
y asi sin mas he viajado 10 años en el tiempo, aun hoy me voy para cama obligada sin ganas sin quererlo, aun hoy los adultos cierrran el pestillo, y hablan pero ya no hay juegos prohibidos solo hay ronquidos, y yo desbelada imaginanado esas cosas que una mente infantil no puede.
hasta que me empiezo aburrir de ello y juego en mi mente a ser otra persona, en otro tiempo en otras situaciones, siempre soy mas guapa ams habil mas lista y juego con mi mente que si aparece esto que si luego lo tro y asi me hago como un cuento que em cuento con imagenes hasta que luego me duermo.
B.
chaos
visto y no visto.
parece que esto se ha quedado abandonado no solo es culpa mia y de mi pereza, si no del poco entusiamos que tengo el hacerlo, y que tampoco alguien que me se yo, no pone nunca de su parte.
pero bueno eso no significa que no halla de que escribir o que decir, lo hay pero esta demasiado comprimido en mi mente aun no encontre la manera de escribirlo con soltura ni con la suficiente sicneridad de no proparse y acabar llevandolo a lo absurdo como algunos dicen que hago,
pero bueno solo hay desorden de ideas
parece que esto se ha quedado abandonado no solo es culpa mia y de mi pereza, si no del poco entusiamos que tengo el hacerlo, y que tampoco alguien que me se yo, no pone nunca de su parte.
pero bueno eso no significa que no halla de que escribir o que decir, lo hay pero esta demasiado comprimido en mi mente aun no encontre la manera de escribirlo con soltura ni con la suficiente sicneridad de no proparse y acabar llevandolo a lo absurdo como algunos dicen que hago,
pero bueno solo hay desorden de ideas
domingo, 11 de enero de 2009
miércoles, 7 de enero de 2009
jujuju
amarte se ha vuelto demasiado poco para lo que te mereces.
ju no eres importante para mi ni nada
ju no eres importante para mi ni nada
domingo, 4 de enero de 2009
Suck
Y hoy me doy cuenta por que todos son hipocritas
solo los tontos eligen el otro camino
solo los tontos con ganas de complicarse la vida
solo los tontos que se niegan a triunfar
solo los tontos que viven como espectadores
buscando una oportunidad
solo los tontos demasiado orgullosos para mentirse a si mismos
solo los tontos que se creen diferentes
mirame, dime que ves
te dire que ves
el desastre..
no te culpo por hacer lo correcto
no te culpo por no jugar sucio por no tener ninguna ambicion
honradez y las buenas maneras...
que clase de moneda de cambio es esa
no hay futuro
debi pensar en mi
solo en mi
cuando me lo propuse
pero la astucia es un don del que carezco
y ahora la gloria se la llevan los demas
y ahora ya no soy lo que era
atrapada en el tiempo..
debi aprovechar la oportunidad
y no pensar en la moral, en la etica
en la conciencia...
desperdiciandolo todo
hubiera deseado ser otro
hubiera deseado no haber sido castigada
con esta maldicion
hice mal en creer que el mundo esperaria por mi
tarde..no por el tiempo
tarde.. no por la prisa
tarde..no se pueden cambiar a las personas
no se puede..
El estrepitoso fracaso
la gran perdida de tiempo
la rabia
de ver que lo que busco
es algo que no esta fabricado
para personas como yo
venderia mis escrupulos
un poco de paz...
solo los tontos eligen el otro camino
solo los tontos con ganas de complicarse la vida
solo los tontos que se niegan a triunfar
solo los tontos que viven como espectadores
buscando una oportunidad
solo los tontos demasiado orgullosos para mentirse a si mismos
solo los tontos que se creen diferentes
mirame, dime que ves
te dire que ves
el desastre..
no te culpo por hacer lo correcto
no te culpo por no jugar sucio por no tener ninguna ambicion
honradez y las buenas maneras...
que clase de moneda de cambio es esa
no hay futuro
debi pensar en mi
solo en mi
cuando me lo propuse
pero la astucia es un don del que carezco
y ahora la gloria se la llevan los demas
y ahora ya no soy lo que era
atrapada en el tiempo..
debi aprovechar la oportunidad
y no pensar en la moral, en la etica
en la conciencia...
desperdiciandolo todo
hubiera deseado ser otro
hubiera deseado no haber sido castigada
con esta maldicion
hice mal en creer que el mundo esperaria por mi
tarde..no por el tiempo
tarde.. no por la prisa
tarde..no se pueden cambiar a las personas
no se puede..
El estrepitoso fracaso
la gran perdida de tiempo
la rabia
de ver que lo que busco
es algo que no esta fabricado
para personas como yo
venderia mis escrupulos
un poco de paz...
viernes, 2 de enero de 2009
divagaciones pat II
Podría pasarme horas escribiendo aquí, solo por una sola razón desahogarme, igual que un alcohólico se desahoga en su vaso de bebida o igual que una niña pequeña lo hace pataleando, podria patalear seguro que seria gratificante pero ya estoy mayor para esas cosas.
me he vuelto a enfadar con el mundo, solo un poco y como una niña pequeña estoy aquí quejandome haber si alguien hace algo, podría escribir las mil y un millones de razones que me llevan a odiar el mundo pero acabaria odiandome a mi por ser pesado, aburriendo de escribir y enfadándome aun mas, no diré que ni como ni cuando, solo diré mierda porque tuve que nacer en una época tan poco fructífera, tan vacía, absurda, ahora es cuando comienzo a creerme una verdadera víctima y a creer que mis ideas mis pataletas son diferentes a las de un humano común, tengo echos y pruebas (no muy validas porque paso de enumerarlas), y porque me siento un bicho raro y no ando desencaminada, mandaría todo a la mierda pero o es que soy muy vaga o es que al fin y al cabo necesito rebozarme en mierda cuan cerdito, debe ser algo muy humano porque a todos nos encantan las tragedias nos hacen sentir mártires a la vez de importantes...
y entonces fue cuando me empecé a dar dolor de cabeza me fui para cama de morros y me envolví en la manta como un paquete regalo.
B.
me he vuelto a enfadar con el mundo, solo un poco y como una niña pequeña estoy aquí quejandome haber si alguien hace algo, podría escribir las mil y un millones de razones que me llevan a odiar el mundo pero acabaria odiandome a mi por ser pesado, aburriendo de escribir y enfadándome aun mas, no diré que ni como ni cuando, solo diré mierda porque tuve que nacer en una época tan poco fructífera, tan vacía, absurda, ahora es cuando comienzo a creerme una verdadera víctima y a creer que mis ideas mis pataletas son diferentes a las de un humano común, tengo echos y pruebas (no muy validas porque paso de enumerarlas), y porque me siento un bicho raro y no ando desencaminada, mandaría todo a la mierda pero o es que soy muy vaga o es que al fin y al cabo necesito rebozarme en mierda cuan cerdito, debe ser algo muy humano porque a todos nos encantan las tragedias nos hacen sentir mártires a la vez de importantes...
y entonces fue cuando me empecé a dar dolor de cabeza me fui para cama de morros y me envolví en la manta como un paquete regalo.
B.
Divagaciones
No soy mas que un manojo de inseguridades puesto encima de una mesa, de una mesa de cristal con aun huellas de los vasos llenos de whisky a desbordar que yacían allí tímidos sin ningún posa vasos, soy una parte de esa baraja que no solo me afecta a mi, si no a mis oponentes que juegan severamente como si se apostaran la mitad de su sueldo al poker.
Ya es tarde, no para un ciudadano común de esta pequeña ciudad si no para una mente que trabaja demasiado rápido y que pide a gritos un suspiro una bocanada de aire que entre por sus oídos y así, refresque toda esa pila de archivos viejos de ideas, sueños, teorías y incluso algún sentimiento reprimido.
me aferro a mi café con todo el embrollo, ya no es tarde si no algo así como muy tarde me pitan los oidos, tanto que me siento como en un atasco en el centro de la ciudad, pero solo pitidos los camioneros histéricos aun no gritan en mis oídos, tengo las manos tensas yo diría que muy tensas me cuesta ser ágil escribiendo y no seria extraño que me equivocara de letra, me sentiría mas cómoda con una vieja maquina de escribir aporreando las teclas hasta dolerme las yemas de los dedos, quizá me vendría bien una R.C Allen un modelo 6 no con demasiados huecos entre las teclas, disfrutaría cada palabra cuidadosamente hasta cansarme y guardar la maquina en un sitio olvidado donde no verla bien para así acordarme menos de ella, y tirar lo escrito o para ser mas original quemarlo.
Podría pasarme las proximas 2 horas de mi vida escribiendo sobre estupideces como mesas de cristal maquinas de escribir y mas bulto para que el cansado lector no llegue al párrafo final, pero creo que ya es suficiente por hoy, a todo esto solo venia a decir que tengo un problema.
B.
Ya es tarde, no para un ciudadano común de esta pequeña ciudad si no para una mente que trabaja demasiado rápido y que pide a gritos un suspiro una bocanada de aire que entre por sus oídos y así, refresque toda esa pila de archivos viejos de ideas, sueños, teorías y incluso algún sentimiento reprimido.
me aferro a mi café con todo el embrollo, ya no es tarde si no algo así como muy tarde me pitan los oidos, tanto que me siento como en un atasco en el centro de la ciudad, pero solo pitidos los camioneros histéricos aun no gritan en mis oídos, tengo las manos tensas yo diría que muy tensas me cuesta ser ágil escribiendo y no seria extraño que me equivocara de letra, me sentiría mas cómoda con una vieja maquina de escribir aporreando las teclas hasta dolerme las yemas de los dedos, quizá me vendría bien una R.C Allen un modelo 6 no con demasiados huecos entre las teclas, disfrutaría cada palabra cuidadosamente hasta cansarme y guardar la maquina en un sitio olvidado donde no verla bien para así acordarme menos de ella, y tirar lo escrito o para ser mas original quemarlo.
Podría pasarme las proximas 2 horas de mi vida escribiendo sobre estupideces como mesas de cristal maquinas de escribir y mas bulto para que el cansado lector no llegue al párrafo final, pero creo que ya es suficiente por hoy, a todo esto solo venia a decir que tengo un problema.
B.
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